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今天是周四。我休假的日子。
按理来说，这几乎是每一个每日为工作和那微薄薪水操劳的人所该期盼的，可我却一点也不想休假。
这点橙子与我截然不同，他虽每日在闪烁着聚光灯下卖力的敲弄着他的宝贝架子鼓，可却一点都不热爱这份辛苦的夜间工作。他想无忧无虑，毫无压力的为自己而工作，为理想而工作。而不是为了最基本的生活，为了那几张钞票和没有着落的房租。这几乎是每个人的愿望，但大都成了麻木后嘴角仅剩的一丝苦笑。
所以每当周四休假之时，他便会难得穿戴整齐，整理发型，迫不及待的去和数不完的小姐姐约会，来满足他所谓“空虚的内心”。今日也是如此，一大早就匆匆出门。保不齐又忘了带什么重要的东西。
我极其厌恶他这种行为，但我并没有大加指责和阻止。
我是个极其自私的人。极怕麻烦别人，也怕被别人麻烦。通常是事不关己，高高挂起。所以我理所当然的认为，每个人都要在不触及底线的情况下，尽力掌控自己生活的权利。所以对于橙子的放纵，我时常睁一只眼闭一只眼。哪怕他偶尔会将不同的小姐姐带回合租公寓，并对我造成不小的打扰。
趁着一个人空闲，无所事事的我抱着吉他自顾自的弹奏起来。那曲子毫无章法，甚至不合乐理。刺耳，凌乱，是任何一个正常人类都能听出来的噪音，可我却沉醉期间，因为我的心思根本不在那几根粗细不一的琴弦上。
我也早早起身，硬生生饿了一早上却丝毫没有做饭的打算。并不是我不具备那项技能，只是不愿意腾出思想去纠结今天到底该吃些什么，于是便果断断绝了念头。我素来认为“存天理，灭人欲”很不人道，可却偏偏活成了这副模样。不对，或许是说，如今所有的欲望都难以遮盖那藏在心底的身影，令我魂萦梦牵。
这或许便是人们常说的，茶饭不思，废寝忘食。
古人为读书，我为佳人。
不知名的佳人。
很没出息吗？不一定。
在她出现之前，我一直坚定的认为，所谓爱情不过是生活的一种调剂方式，有则锦上添花，没有也无伤大雅，日子总得照常走下去。更何况这种调剂本就带着一种失败的风险，令人望而却步——本可以选择更好的方式去改善生活，为何要冒着风险去赌博？
拥有这么奇怪的想法或许是由于曾经一段幼稚且并不美好的感情所导致。那时的我也和大多数人一样，为自己开脱，为自己找台阶，就像在醉酒之后与朋友调侃道：“有的人，用尽全身气力去爱过一个人之后，就再也不能以同样的面貌去面对另一个人了。”
而如今的我，总是在狠狠的打过去的我的脸。以前说过的那些誓言，调侃，承诺，等等等等，在遇见她的一瞬间，都成了最真实的废话。
我的心思越来越混乱，思绪繁杂，手指拨弹的速度也变幻莫测，时快时慢，毫无规律，就这样“噌”的一声，打破了所有沉浸在自我世界的幻想，我的琴弦再一次崩断，就像我初见她的那一刻。我是如此的狼狈，遍体鳞伤，怀揣着自己卑劣的感情，仓皇逃离，不敢面对。
拾起丢在身旁的手机，点开了通讯录。我很想给老板打个电话，问问他我能不能放弃这一周仅一此的休假，哪怕不要工资，只为了她。但这却是个极为荒唐的理由，为了一个仅有数面之缘，八竿子打不着的女顾客加班，简直是闻所未闻见所未见。我终究难以启齿，放下了手机。
也许我并没有那么懦弱。并不是和她没有一丁点交流。再我和她为数不多的聊天记录中，能清晰看出绝大多数时候都是她主动来找我，可我这并不意味着什么。我是个十足的怪人，或许是曾经自作多情惯了，吃过了苦头，以致于如今开始下意识的提起防备。每当我隐约感觉到某种来自异性的关心或是好感之时，我都会下意识的躲开并疏远，并认定这只是我自作多情，人家根本没有这个意思。
或许这种心态使我错失了不少桃花，但我却一点都不后悔。至少不会让我因自作多情惹上不必要的麻烦与尴尬。我时常因此暗自庆幸。
所以在鹿找上我的时候，哪怕我满心欢喜，哪怕我从未如此这般心跳，却依旧维持着那极为官方，波澜不惊的口气。不冷不热，暗暗与她保持着恰如其分的距离。
就像对待其他人一样。
可只有我一个人知道，在面对她时我的心究竟有多么滚烫，几乎要将自己灼烧殆尽。那感觉痛苦难熬，我偏偏乐在其中。孤独真的会上瘾，哪怕偶尔会在空闲时感慨不已，却能在大多数时间里独自享受自己的生活。不用为别人着想，去在乎他们的想法，不用看他们的眼色，不用顾忌自己的一言一语会造成什么影响，给他人留下什么映像。全部为自己而活。