回到拉萨~回到布达拉(并没有)~(2/2)

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进入第三个房间前,前台甲问前台乙:“这房间是内窗房吗?”

前台乙茫然地看着她,缓缓答道:“可能……不是吧……”

前台甲又问前台乙:“那窗是对着街的,还是对着院子的?”

前台乙再次露出茫然的表情,终于她认输了:“我上去看看。”

顾淼站在前台,整个人都石化了,他平生住过的酒店那么多,从八块到五千的都有,就是没见过前台不知道房间的窗户对着哪儿开,还得前台亲自爬楼去确认的。

第三个房间浴室的莲蓬头有问题,活动角度有限,扳不下来,起码得身高一米九的人才能洗得比较开心。

顾淼努力了一把。

“咯嘣……”莲蓬头自杀了。

趁着左右无人,顾淼赶紧把莲蓬头塞回去,让它勉强悬在架子上。

洗完澡出来,顾淼一脚踩进汪洋大海里……

仔细观察发现:莲蓬头对着门,门的密封条不行,一开水,水就顺着门缝哗哗向往流。

从房间流到床边,渗出房门,又流向走廊,再努力一把,就可以从小露台冲出去,从三楼飞流直下十余米,形成景观瀑布。

顾淼本来想再下楼换房间,结果一看隔壁,也在忙着拖地,那小哥一脸的佛系:“算了,反正就这样。”

算了算了,反正拉萨干燥,就当加湿好了。

然而,压死骆驼的最后一根稻草来了……

房间里没有任何一个地方写着wifi密码。

如果想知道wifi密码,还得下楼找前台。

一个正常的酒店前台,在办完入住手续之后,应该把早餐时间、早餐地点、wifi密码、退房时间全部说齐全。

而这里的前台,对顾淼询问早餐事宜的时候,她就说:“早餐很简单,只有牛奶和面包。”其他的一概没说。

对于网瘾少年,哦不,是需要网络进行工作的人来说,早饭没有不要紧,但是没有wifi如断人财路。

想想问个wifi密码还得下个三楼,再上个三楼,顾淼悲从中来。

他一悲,就得干点什么。

不然憋坏了自己多不值。

所谓退一步越想越亏,忍一时越想越气。

顾淼拿起电话,直接向连锁酒店的总部投诉。

片刻后,有人敲门。

一个喘着粗气满脸堆笑的男人出现在门口,手里还拎着一大塑料袋水果和一个氧气瓶。

自我介绍道:“我是这个酒店的经理。”

嗯,是来道歉的。

果然如此。

既然来了,那就别走了。

顾淼拉着他去浴室,捡肥皂……不,是修莲蓬头。

这位经理满脸笑容的说:“稍等……”

然后,他走向天井,对着一楼大喊:“X师傅,上来拆一下水龙头。”

楼下回应:“哦~~”

顾淼:“……”

既然通讯线路已经搭上,那就顺便再问一下wifi密码。

经理对楼下大叫:“wifi密码是多少~~~”

楼下回应:“就是订房电话~~~”

顾淼:“……”

什么叫通讯基本靠吼,这就是。

师傅他来了,他来了,他带着冲击电钻来了。

他研究了半天,又出去了。

接着他举着一把巨大的菜刀大步流星向顾淼房间走来,那气势,仿佛是解决不了问题,就解决掉提出问题的人。

好在,此处的人民还是心思淳朴的,他只是用菜刀拧螺丝……

据称螺丝起子不趁手,不如菜刀好用。

其间经理上上下下的跑来跑去几趟,听他喘气的程度,怎么都不像本地人。

这些服务员对业务的生疏,不像本店人。

在古装武侠片里,如果主角是镖局工作者,或者带着什么至宝,或是带个什么奇怪孩子,路遇客栈,里面的伙计老板一问三不知,emmmmm……

顾淼直接询问经理,为什么服务员像新来的。

经理叹息:“她们就是新来的,我也是新来的。我们都是四天前刚上岗的。”

顾淼心中跳出一句话:“莫非你们要劫生辰纲?”

喘成狗的经理是从西安刚刚调职过来,原来他是该连锁酒店的高端档酒店的经理,为了多挣钱,所以主动申请上高原,有一笔不菲的高原补贴。

结果刚进这酒店的时候,他都懵逼了,这条件跟高端档着实相差太多。

聊得差不多了,经理小心翼翼地提出:

“刚才我在房间里连着网,打着游戏,忽然总部说有投诉。”

他惆怅地看着顾淼:“你看,不如你加我的微信,有什么事直接找我,明天早餐我给你端房间来,你跟总部说撤销投诉好不好?”

就知道是这样。

反正态度端正,问题也差不多解决了,也没什么要紧的。

加了微信之后,那位经理又时不时的问候“晚饭吃了吗?”“有什么需要就找我啊。”“网速非常抱歉,我们已经在申请增加线路了。”

咋这么多话?

顾淼认真的想了一下,顿悟。

回复了一句:“我已经让你们总部那边撤销投诉了。”

从此,世界,安静了~