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咚咚咚,桌上的声音把我拉回了现实。
女神经站在我跟前:“喂喂喂,上班呢在干嘛?”
我发现我趴在桌面上,极其悲伤的表情望着窗外,我靠我这是在干嘛?
我坐直了身体,我靠都已经八点了,窗外都天黑了,竟然恍恍惚惚的几个钟头。
我急忙说:“方案我一定会准时完成。”
女上司在我办公桌对面的中班椅坐下,说道:“好象我是催命的一样,我相信你一定能准时完成的。时限方面我已经跟李主管说过了,李主管说上面也同意我们的时间安排,如果确实有难度,时间方面还可以宽裕一些。”
我说:“那到不必了,延缓对公司来说影响很大的。你放心吧。”
“你吃饭了吗?”女神经问我。
我心想,她这卖得是哪门子的药,居然问我吃饭了吗。
“还没有呢。”
“我也没吃。”女神经说完看我。
我本想说你没吃关我屁事,想了想,还是没敢说出口。
她看我没有说话,起身就走:“你忙吧,你也可以把方案带回家去弄。我批准的。”
“在公司免费用电,办公椅什么的还有空调,比我家舒服。”我一副精明的样子。
女神经哦了一声。
在即将出去的那一刻,我开口问道:“你是不是有事找我。”
她回头过来:“是。”
“什么事?”
“方案,到我办公室说。”
坐在她办公台前的中班椅上,客套一番后进入正题。
我先将我已经完成的整体框架和文案部分给了女神经。其他的部分也已经七七八八了,最后剩下的重点就是图片了,我想用一个现场宽幅照片作为整个构思的背景,然后在照片下部放上四张小照片。
她飞快的浏览完我给的方案。指出了几个错别字,我那个汗呀。
自己竟然会出现这种低级错误,看来这个“人一旦翘起尾巴离猴子就不远了”是多么的正确。
“很好,很好。”她丝毫不介意我出现的几个错别字,虽然在我看来这是多么的不可原谅。连说两个很好,这多少抵消了我被指出低级错误的尴尬。
之后我们就图片的选景角度、小图片的摆放秩序和中间的说明文字进行了热烈的探讨。
到底不愧是神人,她提出的几个建议实在是对整个方案起到了提升档次的作用。开始还沾沾自喜的我顿时有点泄气。老子好歹也算是搞了几年的策划广告,还抵不上人家的即兴发挥。巨汗不止……女神经显然发觉了我的情绪变化。
“今天晚上你要请我吃饭!”女神经大声说道。
还是上回我们来的那家菜馆。
这次没有提让我点菜,她自己毫不客气的点了一大桌。
点好菜,她说是为了庆祝我方案的成功,又特意要了一瓶五粮液。
我那叫一个心痛啊!每次都是被活生生剐啊,我得出一个结论:和美女吃饭,第一条:男人要埋单当然是男人埋单;第二条:美女要埋单也是男人埋单。今天这顿饭估计没有个千把块钱下不来。
按照我的理论第一条,女神经说要我请她吃饭,固然是老子埋单了。
可现在俺兜里钱不够啊。
我开玩笑说:“红酒就行了,喝这种酒,很容易醉啊。”
她盯着我问:“你不会是想起结帐埋单的时候心疼了吧。”
被她说中心事,老子老脸差点起了火烧云。
“哪里哪里,能跟你吃饭,埋单是我的荣幸。”话才出口,就觉得自己语气是不是太那个了……
她倒没什么明显的反应,说道:”好啊好啊,今天中午我就没有吃饭了,等会我一定会努力的。”
她看来心情很好的样子。
我惦记着饭后埋单的事情,借口去上洗手间给警察朋友打了一个电话。
有困难,找警察。
手机信号不好,我走出洗手间这才听见:“救救我,我现在被同事宰杀,你帮我送两千过来。”
这小子一听乐了:“你同事是男的还是女的呀?”
“什么男的女的,是我上司,你赶紧的!”说完挂了。
酒上来了,她先给我倒一杯,看她的情形,恨不得把酒能压缩图片一样,最好是能堆起来。
她倒是痛快,给自己也倒上半杯。
我那个心疼啊。
“来。”女神经大方得很,“庆祝你的方案即将大功告成,我们干了。”
我苦笑着也不得不举起杯:“好。”
老子酒量说大不大,说小不小,今天才两杯下肚,竟然就有点晕乎。心里告诉自己,一定不能醉,要挺住,要保持老子的光辉形象。
“你知道我为什么那么高兴吗?”女神经问我。
“我不知道。”
“我要升总监了。”
“你爸是老板,你做董事长我都不奇怪。”