第17章 做一个淡定的女子(2)(1/2)

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我像是突然被什么击中了心脏,一下子明白,原来在这场所谓的劫难里,丢掉的那些东西都不重要,重要的是,我的腮不见了。鱼儿总在不停地游来游去,是为了将吞进去的水,转换成自己需要的空气,即使到了岸上,也能够继续坚持下去。而我,则可以将所经历的一切,包括苦痛,包括失去,都变成海洋里的水一口吞下去,然后转换成我能够自由呼吸,赖以游动的空气。

可是我的腮到哪里去了?难道它再也不复存在?

在浮尘飞扬的街头,我看着那些手里拿着扫帚一路打扫落叶的人们。在他们看似卑微的身体里,谁敢说没有一颗高贵而自由的灵魂?最起码他们淡然地享受着自己举手劳作的那一刻幸福,心平气和,安然无恙。

记得有位智者仁波切曾经说过:“一边生着孩子,一边脑子里还在想着这个孩子,这只会带来疯狂。”那么我呢?我到底在做什么?我看着落叶,却想着我一无所有;我听着风声,却视而不见,只想着自己幻灭的现实。我的精神和身体根本就是南辕北辙,这不是分裂又是什么?头脑让我沉浸在过去的回忆里,撕裂了我对未来的希望。那么我的痛苦又在哪里?就在心里。我的心在痛,纠缠在分裂的模式中,不得所终。

就算我继续沉沦在幻灭里又能怎么样?我除了让自己崩溃,再也不会有任何出路。那么,为何不用心感受脚下土地的松软,为什么不用心体会一下他人脸上的欢笑?就算万劫不复,那又能怎么样?

等我想好了这一切,觉得自己突然沉静下来,像是一粒尘埃落定在土地里。我知道,不管发生什么,我都会走完这一生该走的路。吃饭、睡觉、呼吸、说话,这是我必须要做的,也是我作为一个人所具有的能力和幸福所在。我一定可以把属于我的人生路平静地走完。

时隔三年之后,我再次回想起从前那个黑暗的夜晚,仿佛有一个神奇的声音告诉我:张开双手,接受现实,呼吸属于自己的空气,心无旁骛。于是,我大口地呼吸,用一双惊喜的眼睛看着美丽的花树,奔跑的兔子,树丛中那隐藏在黑暗里刚刚绽放的小花蕾。我可以不用剥皮,就能闻到橘子的芬芳,亲吻到它鲜嫩的汁液。

我找到了那个三年前苦苦寻觅的答案。我压根就没有完。我的生命还将要继续,并且是一场盛大的智慧欢宴。

虽然,我们必须要承认,生命终究什么都不剩下,它只是我们借来的一段光阴,但是我不会就这样白白浪费掉。它就在那里一直等着我,等着我用鱼儿的腮,将经历的一切吞下去,变成能够呼吸的空气。我的光阴虽然是借来的,却可以成为我游动的海洋。我在海洋里尽情享受属于我的苦难,咀嚼那属于我的经历,我哪里也不逃,只是接受,然后慢慢吞进去,渗透在我的灵魂深处。

我相信,某一天一定会有一个崭新的自己,从海洋里像条鱼儿那样,探出头来。

顺势而为,全神贯注

解决苦痛最好的办法,就是打开自己的绳索,深入底层,凝注心神,让心灵成为大海里游动的鱼。

有一天深夜,我正在写一部作品,思如泉涌,不可自已。电话却突然响了,有人求助,想谈谈自己痛苦的感情经历。我的第一个反应就是愤怒。我有理由告诉对方,说我很忙,根本无法也不能中断自己的写作思路。但是我还是犹豫了一下,然后告诉对方:你讲吧,我愿意陪着你。

那个深夜,我中断了自己的文字,却收获了与人心灵相通的默契和温暖,我的心从愤怒中走出来,缓缓打开,逐渐变成一个空空的房间,让对方的苦痛从我这里悄然流过。

如果我不愿意放下手中的笔,就会错过这次柔软的心灵交流。而如果我愤怒地告诉对方我不想被打扰,那么我收获的也将是彼此的冷漠。

早在小学的时候我就知道,面对老师超海量的作业,最好的办法就是,不停地分解,再分解,从每天十页分解到每小时一页,再到每一分钟多少个字。获得并使用这个办法之前,我做过很多尝试,比如愤怒地拍桌子;比如撕掉作业本,用脚狠狠地踹自己的桌子腿,发出巨大的响声;比如在心里一千次一万次地辱骂作业的始作俑者。但是我发现,当我精疲力竭一个字还没有开始写的时候,几乎所有的同学都已经冷静地完成,并且上交给老师获得奖励。

我终于相信,原来自己并不比别人聪明。我执著于挣扎,并且甘愿让烦恼的绳索缠绕我,我越是挣扎,却越是被捆绑得厉害。到头来,被作弄的人是我,作弄自己的人也是我。

那以后我看电视剧《西游记》,看到猴子遇到的妖怪,手里有个很了不起的法宝叫做黄金绳。我忽然明白:那个绳子,根本就是人类致命的弱点,那像是一个关于苦痛的魔咒,从一开始就附着在心灵深处:一旦告白,就会恐惧的被拒绝;一旦投资,就会深陷失败的旋涡;一旦付出,就会恐惧是否能够得到……正是因为这道魔咒,幻化成一个巨型的绳索,将我们的心紧紧捆缚。你越想要挣扎,它会使你越捆越紧,不得其法。而孙猴子最好的办法就是让自己被绑缚,才能深入妖魔的洞窟,彻底和妖魔鬼怪真实地面对。

猴子之所以敢深入洞穴,是因为它对自己有绝对的自信,那些小毛贼根本无法撼动它半分毫毛,它不过是深入进去,陪着妖怪们游戏一场,倾情演出一场而已,甚至这些妖怪仅仅只是客串,充其量连个配角都谈不上。

从那以后我明白了,孙猴子一直都是主角,那些魑魅魍魉都是道具,都是情节所致必须要有的戏份。而我所经历的人生,何尝不是如此?既然确定了要做人生的主角,那些该有的情节、高潮、戏份,都是主角不能避免的要素。

参加工作十几年来,我曾经无数次被迫改变岗位,今天到这里,明天到那里。我凭借自己的资历,凭借自己的能力,学会像孙猴子那样,一次次深入到被迫去做的那个岗位里,全神贯注,投入心力重新成就可以跨行业的自己。我不需要抱怨,挣扎,因为越是挣扎,越是耗尽自己的能量,越是无法走出苦痛。

我想起自己那份深刻的爱情。一开始投入全部感情,明知道万劫不复,却依然铭心刻骨,矢志不悔。我知道当我越是想要逃开,我就会越是疼痛,还不如打开那道绳索,将自己真实地投入其中,结果到底如何都不重要,重要的是我会知道自己到底在爱什么。

在我想要做一个出色的哲学作家之前,并没有解放内心的这道绳索。我曾经害怕被人耻笑说我怎么可能,更害怕周围的人们怎么议论我异想天开。但是有一天我发现问题不在于我能不能做一个哲学作家,而是我本身到底能不能做一个哲人。

于是我深入地体验那份铭心的爱情,沉入到自己的苦痛之中,也深入地体验自己对于文字的种种希冀。我想要用文字给自己带来什么,我也可以借此给人们带来什么。问题就是这么简单,我没有必要让自己被他人的外在眼光和说辞而束缚。

顺势而为的智慧,早在中国的魔术里就有形象的解答。那是一个指套,如果你有幸戴在手上,你会发现它会越箍越紧,你想要挣扎着拿掉它,可惜,除非你将手指往里边深入,再深入,否则将永远解决不了这个困境。

这正如蚕蛹会化身为蝶那样,如果不深入地体验死亡,根本无法享受重生时两翼的蹁跹。而我们,如果不沉入生活的底层,感受被束缚的压抑和苦闷,根本无力承担幸福时刻的剧痛和沧桑。

解决苦痛最好的办法,就是打开自己的绳索,深入底层,凝注心神,让心灵成为大海里游动的鱼。

做一个淡定的女子,让自己从魔咒一般的苦难里走出来,像是接受上天的邀约,全神贯注,出演这一场属于自己的女一号,寂寞也罢,无人喝彩也罢,都是此生浓墨重彩的一个剧目。我们的幸福在于,无论观众散场与否,只有你和自己,不离不弃,喜怒哀乐全部唱罢,随心所欲皆是真情。我们来过,哭过,笑过,追逐过,便算做是好好活过。

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