第1章 因为是女子,所以更懂自己(1/1)

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敲击完最后一个字,整个冬天已经走过最严酷的四九,那个叫做春的仙女正翩然而来。我抬起头看着阳光下春光潋滟的水泥路面,心头仿若被春风抚弄一般,有着一种深切的喜悦和感叹。

素来只是个喜欢活在文字里的人,眼神迷离,但心灵却恣意盎然。我对自己想要走的人生,其实早在十八岁之前,就有过明确的规划和思想。只是那时候并不知道自己将要走多远,更不知道坚持着能让自己的声音传递到何方。

虽然我怀抱稚嫩的理想,一路读书求学,但内心涌动的豪情壮志像是茁壮的春芽,从来都没有停止生长。成年进入社会洪流之后,依然无法按捺那股蓬勃的梦想,我做过舞蹈老师、器乐手、钢琴师、心灵师、教师、驻站写手,我不断尝试、摸索,也跌倒再爬起,并且深入心灵哲学的园地,探索自我成长的秘密。

有人说,世间女子本是阴柔,但我想说,阴柔和阳刚并非割裂的两极。正如《易经》里所言阴阳二字,我将那当做是并行的两条轨道,我们没有必要执其一端,为自己定下藩篱,将自己的天空缩小到一隅,画地自限。阴柔也罢,阳刚也罢,那是我们生而为人的两极所在,是一体两面的,没必要为阴柔自怜,也没必要为阳刚自恨。

当我经历过人世沧桑之后,蓦然发现,其实世间没有解决不了的难题,也没有打不开的纠结。关键在于,我们能否将一颗心看清看透,然后接纳这颗心,让灵魂的安宁与自己的身心同在。所有的纠结,都使我们沉迷在自设的大雾中,看不分明过往,也找不到人生所来之处。这才是最大的苦痛悲哀。

身为女子,与生俱来的娇柔细腻气质,很像江南烟雨的朦胧之美,附着在行走世间的疲惫身躯之上。自此后,女子的苦累便要多过男子。这并不是用女子承担的社会和家庭责任来量化,而是说,女性的苦累很多时候是由自己的心性使然。

女子性格不像大多数男子那样大开大合,粗犷豪放,时时总有幽怨悲悯的自伤自怜来袭击干扰。当然,很多时候这和周围的环境有关。但我要说,这种幽怨纠结并非是女子的宿命。古往今来并不是所有的女子,都幽怨一生,苦毒一世,而这些精致的女子就是在觉醒中前行的独特女子。

当我深入人心和人性的研究探索,恍然洞察到女子本身的敏感阴柔所具有的辩证美学。正因为心灵柔弱,我们才会像琴弦那样,只需他人轻轻触动,便可倾听到那种刻骨的痛,刻骨的伤。因为铭心,所以更能让女子体谅到伤痛,更加深自己的同理之心,让这个世界有更多的宽容、爱和接纳。

而令我感悟更深的则是,其实我们经受的那些伤痛并非外界使然,而全是自己的心魂所致,也是自己身为女子必有的功课所在。路是自己走的,也是自己选择的,即便有恩怨苦毒,那也是我们一路坦然面对的风景。

一个女子的柔弱并不可怕,可怕的是,自此后失去了做人的风骨,失去了女子的特质。我们若是失去了对自己的忠诚和信仰,便会寄希望于他人,抱怨外在的环境;我们若是失去了调节心灵的能力,便只剩下栖居他人庇佑之下的幻想,妄图获得不劳而获的能力。这怎能是生而为人的幸福所在?

因为是女子,我学会一次次看懂自己,明白那些所谓的苦痛,都只是内心自造的幻影而已。菩提本无树,明镜亦非台。做一个幸福的女子,原本很简单。只要像看一部书那样,翻开扉页,一点点读懂那些章节脉络里的命定功课,然后循着情节,看懂自己要如何练习自己,如何写就未来的正传而不是他说,那么就已足矣。

我只想说,此生做一个女子,不做他人眼中的奇女子,也不做自己眼中的弱女子,我只做我想做的自己,我来过,我活过,我好好看懂我自己,这一生,便再也无怨无悔。