番外三喻恒的自述:军刀(5000+)(2/2)

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“如果我不帮你呢。”他的声音冷漠。

我又开始发抖。如果他不帮我,我该怎么办。怎么做才能找到那辆车,我一点办法也没有。

“你要是不帮我,我就一直站在这里。”

他冷笑了两声,仿佛在笑我的无能为力。然后他突然站起来,一把拖过我的衣领,拽着我往地下车库走。

我踉踉跄跄地随他走到车库的角落,他才放开我。我大声咳嗽着,刚才他差点将我勒得喘不过气。

面前的车门缓缓打开,里面停着的那辆车,不就是撞梁老师的黑色雪铁龙吗?猝不及防的真相让我呆在那里。

等我反应过来,我开始拼了命地用身体撞向我的父亲。那个男人,泰然自若地站在那里,衣冠楚楚,禽兽不如。我发疯似的扑在他身上,撕扯着他名贵的衣服。

“你杀了梁老师!你杀了梁老师!我要去告你!你这个杀人犯!”我咆哮着,嘶吼着,红了眼睛,哑了嗓子。眼泪流进我的嘴里,味道比中药还苦。

“我不是提醒过你吗?你要为你的叛逆付出代价。”

“你这种人,就该枪毙!”他不是我父亲,我哪里有这样的父亲。

“你去告我啊,看我会不会被枪毙。”他冷笑。

我手一松,无力地跌坐在地上。

“喻恒,你仔细想想,是我杀了梁老师,还是你自己害死了他。”

自始至终,他没有打我,也没有骂我,可他所做的一切,比我没考第一名时他用皮带抽我的感觉,还要疼。我真宁愿他用皮带抽我。

“我这都是为了你好。”他居然还这么说,简直无法理喻。

“总有一天,你也会变成和我一样的人,还说要去告我,真是幼稚!”最后他甩下这句话。

等他走了,我一个人坐在冰冷的车库,坐了整整一夜。

第二天早上,我被妈妈拎回了床上。

“爸爸杀了人。”我靠在枕头上,哑着嗓子对她说。

那张精致的脸一愣,又笑着伸手抚摸我的额角:“这孩子,胡说什么呢。你累了,快睡吧。”

半梦半醒间,听见父母在客厅说话。

“小恒还小,不该让他看到这些。”是妈妈责备的声音。

“他总有一天要接受,并且学会这些东西。”爸爸说。

我闭上眼,卷起枕头捂住耳朵,不想再听。

我喻恒,此生只有一个追求,那就是不要成为父母那样的人。

沉默逐渐占据了大部分时光。如果可以,我能够一整天不说话,只是坐在房间里,从艳阳高照直至夕阳西下。

所有与画画有关的一切全被收走了,爸爸当着我面将我的画作碾在脚下撕碎。我愣愣地看着,就像被碾碎的是我的心。

天熠来我家找我,我关着门,只想一个人待着。

“喻恒。”他敲门,叫我的名字。

我没有应。

过了一会儿,锁上的门从外面打开了。原来他们是有我房间里的钥匙的。在这个家里,我没有一点属于自己的空间。

天熠进来,门又重新关上。

我突然感觉到窒息。透不过气来的窒息。

“我想淋雨。”我对天熠说。

外面,正是狂风暴雨的天。

天熠一言不发,拉起我就往外走。他还在我父母眼皮底下装模作样拿了把伞,笑着说:“叔叔阿姨,我和喻恒出去一下。”

他们答应了,我和天熠一起,他们是放心的。

我们两个人,像疯子一样,手里拿着伞却不撑,大雨滂沱,雨点砸得人睁不开眼睛。

我站在马路边,面前是涌动的车流。

梁老师说,孩子,其实你不必背负那么多,你的人生,属于你自己,想做什么便放手去做。

他又说,每个人对成功的定义不同,有人喜欢我的画,我就觉得我成功了,小恒,你觉得你的成功是什么样的呢。

我不知道。我只知道绝不是像现在这样,绝望地活着。

我往前大踏步地走,耳边是此起彼伏的鸣笛声。眼前的车流离我越来越近,我好想融入那飞驰的车辆之中。

身体猛地被人拉了回来,脸上挨了一拳,火辣辣的疼,我艰难地抬起眼,看见天熠怒气冲冲的脸。

他扯着我的衣领,脖子上的青筋一跳一跳。

我笑了笑,问他:“你说,人为什么要活着。”

“我告诉你喻恒,没有什么别的理由,活着就是活着。就算痛苦得快要死掉也得活着,因为活着就是受苦。”他睁大眼睛看着我,嘴唇颤抖。

活着就是受苦。我懂了。

回到家之后,我病了一场。病好以后,我重新开始上学,努力学习,考第一名。周末,去公司旁听会议和谈判。画笔,再没碰过了。

从此以后,我完完全全地变成了喻恒。

只是偶尔我也会自嘲地想,我最后居然成为了那只折了翅膀的麻雀。麻雀没了翅膀,不可以活,人没了翅膀,却还能继续活下去。

我的翅膀被人硬生生剪断,鲜血淋漓,却不打紧,因为还有手臂。我不能飞翔,却还能走路。不能画画,却还能写作业,阅读文件以及学习如何做一名合格的商人。

整理梁老师遗物的时候,我发现了那把军刀。

梁老师说他年轻的时候喜欢这些东西。军刀,是他在一个朋友那里花大价钱买来的。于是这把刀,挂在我办公室的墙上,直到现在。

我用这把刀提醒着自己,曾经年少的时候,因为我的反抗,害得一位无辜的老人失了性命。

我每天站在喻氏集团顶楼,俯瞰着北京。我想,我站在这个位置,脚下到底踩了多少条人命。这资本家的世界,又到底能肮脏到哪种地步。

爸爸说的对,我最终变成了和他一样的人。

我没有杀过人,但学会了怎样做能让一个人生不如死,我没有抢过银行,却知道如何不动声色地将某个企业的资金抽走,好让其垮台。

我穿着昂贵的西装,锃亮的皮鞋,行走在办公大楼里,风度翩翩。可我真是厌恶这样的自己。

明亮的办公室里,下了多少阴暗的决定。干净的手上,染了多少猩红的鲜血,连我自己也说不清。

有人在被辞退后哭着求我,下岗之后全家都没有饭吃了。总裁行行好,再给我一个机会吧。

我发自内心地感到抱歉,可也只是感到抱歉而已。

天熠读完心理学博士之后跟我说,你父亲,对你可真是残忍。让一个未成年的孩子亲眼目睹一场车祸,可能会留下严重的创伤后应激障碍。不过万幸,你心理承受能力强,最后也总算回到了正常人的生活里。

他说错了,我从来觉得自己和正常人格格不入。哪里有正常人像我这般冷漠,没有感情?哪里有正常人和我一样不能接受自己?

我讨厌着拥有的一切,却又心安理得地享受着这肮脏的荣华富贵带给我的舒适和安逸。这世上,再找不到第二个比我更加糟糕透顶的人了。

我活成了这副模样,只剩下唯一一个微弱的乞求:

但愿将来能遇到一个人,在这污秽的沼泽地里拉我一把,拯救我下半辈子无可救药的人生。